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懒散生活最后一次相信 地久天长
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November 13 逆道对于一个人的闷闷不乐继而狂燥，我向来没有一点办法。我厌恶极了被这样的情绪所牵制，更为自己的束手无措而悲观失望，我毫无扭转的能力，反而会火上浇油，弄得更糟。
因此，我更加质疑我自己。最近有点破罐子破摔的味道。
比如，理智上越约束你做的事说的话，我偏背道而驰，你很难堪，我平静如水。心想，又怎样呢，摧毁了我们又如何，没有什么固若金汤。
比如，我在应该微笑时对人冷若冰霜，还稍微有点言词不逊。哼，我做我的，为什么要管你。
比如，工作不积极，稿子也写得不好，以前会自责自省，现在—-水平就这样，提高不了了，怎么招吧。
当然，还是有分寸的。晚上和长辈吃饭，会以晚辈的姿态端茶倒酒盛汤，会打开话匣表现开朗，只是，该喝酒的时候一点也不谦让。 November 07 欢愉 愤怒 思索有的时候，你很忙，一整天，连吃顿完整的饭都是一种奢侈，但你热血沸腾亢奋无比；有的时候，你很闲，看身边的同事奔走在新闻的路上，你为他们而兴奋，却为自己的无所事事而焦灼。因为，你是记者，你为新闻而生，被新闻驱遣。
回首4年来的每一寸时光，我无不被这种复杂的情绪所纠结。
爱这份职业，它让我了解到最完整的事件，感触到最鲜活的场面。每一次与新闻面对面，都丰富着我的人生经历。在第七届全球华人少年美文写作大赛上采访贾平凹、余秋雨，感受文学大家的风范；在第二十届世界客属恳亲大会上采访曾宪梓，聆听客家领袖的人生体悟；在西安地铁二号线首台盾构机掘进现场，近距离触摸城市发展的脉搏；在南大街百货大楼脚手架坍塌现场，探寻责任事故的因由……新闻让我欢愉，让我激动，让我愤怒，让我思索。
因为爱，有时又生出许多恨，恨自己力有不逮。读书的时候，总希望今后的自己能成为铁肩担道义的侠士，成为为民请命的使者，这理想多少带有些浪漫色彩，却包含了一名新闻系学生对于所从事职业的信仰。虽然通过自己的努力给过一些弱者以帮助，但也留下了许多遗憾：曾记得，两年前，我采访过北郊某城中村里的一对父子。因为年少时缺少家庭关爱，儿子沉迷于网络并染上不少恶习，经常为了要钱殴打父亲，父亲竟被儿子打成残疾卧床不起。媒体报道此事后，请来心理学专家与这对父子沟通，儿子也表示了悔意，愿意学好，我和同城媒体记者一起为他联系了一家烹饪学校就读，此后便再无联系。半年后，我听说烹饪学校并未真正接纳这个孩子，他最终还是进了看守所。如果当年我能对此事加以追踪，也许这令人心酸的结果就不会出现。
新闻是一种信仰，这爱、这恨，只会催我在新闻事业的奋斗路上永不停歇。 November 03 所谓狠你有没有试过咬自己的嘴唇，一次，两次，三次，四次，五次，直到烂得惨不忍睹？
你肯定没有这样的勇气。
我做到了。
中午吃饭的时候，下嘴唇的某一小块肉，被自己咬了五次，先是痛，再是腥腥地流血，后是很痛、非常痛，最后是变成肉沫，失去感觉。
狠吧？ October 30 心如止水花了一个小时的时间到五四剧院，某培训学校建校15周年庆典，是为了给某人撑撑门面。站了不到五分钟，我转身离开，再花一个小时回家。
白白浪费两小时，不心疼；为了给某人面子前去捧场而某人却洗刷掉先前的热情对你不理不睬，热脸贴上冷屁股，也不气愤也不恼火，我已经修炼到一定境界了。
没有什么能让你怒，没有什么能让你愧，没有什么能让你乐，没有什么能让你爱。我觉得自己有点冷静的可怕。
z又遭遇情变。她和那个男人一直保持不愠不火的关系，说透彻点，有些不明不白。那个男人曾对她说，有孩子就结婚。言下之意令我这个旁听者惊出一身冷汗。好有气魄的男子。
女人想要的只是一个安稳，这半推半就的感情不仅令她感到飘虚，更藐视了她的人格尊严。他们掰了。z是一个极其乐观开朗的女孩，她的名言是天上要掉馅饼也会掉在开口笑的人嘴里，忧伤从不与她匹配。可在感情这个问题上，她也逃不过失恋人们惯常表现的种种悲伤。z说，有同事看她消沉的厉害，要了那个男人的电话打过去，希望他好歹给予一点人道帮助，但那个男人这么回复她的同事，我从没和她拍拖过。
好无情的男人。z想要离开那里，给那男人打最后一个电话，男人说，你不要用离开的话来刺激我挽留你。
下午，z在电话里向我解释她想要离开的原因，她一再强调，给他打电话并不是希望他挽留。我痛骂她，到这个时候了，为什么还要在乎他如何理解你，你的生活你的一切都不要再与他有关。
为什么又是爱情。
得不到的时候死死痴缠，在一起的时候也有甜如蜜，要分开了竟然像魔鬼一样冷酷恶毒，谁给了你翻手为云覆手为雨的特权？
我不想再劝慰z继续憧憬等待另一段浪漫神圣的感情，否则会陷入现实的牢笼中心力憔悴。世间本没有完美圣洁，所谓史诗所谓传奇还不是自欺欺人的文艺作品。重新找一个人，心如止水过日子。 October 28 明朝散发弄扁舟最近天凉，胃又开始作恶。这不是一个好时节，我坚持认为。 又听到一个朋友的悲忧。她说，他就像孩子，冲动，卤莽，幼稚。 前不久，因为一件小事他动手打了她，她气极了，奋力还击，用棒子抽他，将他的胳膊打得铁青。他说要离婚，在此之前，只要稍有磨擦，他动辄要求离婚。她已经有过一次失败的婚姻，她不想生活再变得支离破碎，况且，他们的孩子刚刚一岁，正是需要父母倍加呵护的时候。 她一次又一次宽容他，挽留他，甚至在他一次出轨之后。他却从来不认错，从不反省自己的生活观和对待家人的态度。他依旧我行我素，甚至夜不归宿。连续几个周末，他还撇下妻儿，独自出游。爬山、远足，泡吧、喝酒，不亦乐乎。 她说她已经麻木了，不想再闹了。比起随时将至的暴风骤雨，她宁愿接受他的“自由”方式。可是这一回，他的动粗让她再不能忍受。 他们的房子是她买的，孩子是她上了岁数的父母辛苦照顾的，家中大大小小的事甚至他工作中的矛盾难题都是她负责解决的，他太不懂得珍惜，于是，她绝决地让他搬出这个家。她给他自由。 就当是一段人生经历吧。她以一贯的平和语调说起来时，竟还带着笑。 我与他有过几面之缘，他个头壮壮，话音宏亮，面相憨实，看上去是个很实在的人。如果不是她的讲述，仅凭印象，用薄情寡义、不负责任这样的词来形容他着实是件很残忍的事情。可现实更加无情，它一针见血，刺破你心中的美好。 这不是一个好年头，当一桩桩突如而来接踵而至的悲情事件从天而降时，我宁愿将其怪罪于这该死的天地气象。我们到底做错了什么，要将人性的恶意赤裸裸地呈现在我们面前，让它无声无息地伤害我们，在我们心中留一道永不愈合的伤。 还是我们过于善良，将生活将爱情想象得过于纯美。如果背信弃义朝三暮四是多数爱情不可绕过的障碍，那么我们应该直面现实，更改信念，也可以麻木也可以放纵。 October 19 昨夜今晨摸着黑，像决了堤，不折不挠，幽幽怨怨。内心有纠结，想要舒展，仅此而已。
我的干儿子在老大的肚子里蠢蠢而动，随时都可能光临人世。 突然激动，满足，似乎他要从我这里分娩出去，巨大的幸福感令我平静。
生命如此简单，生下来，活下去。 October 15 纸屑战有个不好的习惯是，洗衣服的时候不爱搜衣裤兜。那一日，一股儿脑地把脏衣服扔进洗衣机，连同裤兜里的一包纸巾。结果是，纸巾被打成了纸末末，依附在衣服的角角落落。
今天要记叙的这件事情与我这不良习惯有关。
早上七点，qi高兴地爬起来，对我说，我要去跑步。qi的腰围近年来不断扩张，说了N回要锻炼，他终于行动起来了。他为自己的果断和坚毅感到自豪。
他去了阳台收运动裤和T恤，展现在他眼前的却是一大片白色碎纸末。他好恼火，他拿来在超市买的可以去除衣物粘着物的小滚筒，滚呀滚，滚呀滚，袖子、领子、正面、背面，终于，裤子和衣服上的纸末末一点一点转移到小滚筒上了。他刚要伸腿穿裤子的时候，他发现，裤筒里也被纸屑粘满了！他拿出小滚筒，左裤筒里使劲滚，右裤筒里使劲滚……最后，纸屑终于消灭了。这时，他抬表一看，快八点了。要上班了。
他来跟我道别，我还在梦中迷糊着，“这么快就跑完步了？”他咬牙切齿，离我而去。 October 10 哲理将来没有准的 没有承诺 没有一定 没有永远，我们只能不停的努力
和小于聊天，他说了很多好哲理的话。这一句，最为深刻。
小于要回来了。
有点为他担心，又为他高兴。
兜兜转了一圈，生活大改变。 September 06 继续走，朝前走那年夏天，不顾一切地要来到这里。我们攥着微薄的生活费开始四处找房，最终住在这处城墙角下的老式居民区里。
他告诉我，几百年前，王公大臣们就在这处城门洞前端衣着履，排着齐整的队伍，毕恭毕敬上朝议事。当深厚的历史感渗透进生活，你便会赋予它品位与格调，尽管房屋简陋到仅有一张破了洞的单人床和一张老式书桌，但你深觉内心幸福自我满足。
那时，我们从文艺路买来黑车，下班后，他驮着我满城逛。栉比鳞次的高楼大厦下，我们有简单的快乐。
街口的报亭，用醒目的新周刊袭击了我们寒酸的口袋，15块一期，不记得狠心买了多少，如果要用恩格尔系数衡量我们的生活，那个时候的质量，或许比现在还高。
有一家音像店，很有风格，极其小资。我们办了卡，买不起，只租，淘到许多经典片子，好多无处可去的时光就这么辗进了或感动或惊悚的画面里。
附近的中学，有青涩的男孩女孩赖在放学的校门口不走，隔着一米的距离，开心地聊，大声的笑。每次经过，看到他们的阳光面容，好像自己也青春飞扬。回去，就缠着他问，上学的时候你怎么不直白地告诉我？
附近的餐馆，去得谨慎。要点，也是最便宜的菜。发现油麦菜好吃，每次都点，经济划算。还有米线、凉皮，吃不饱的时候再到隔壁买上两包子，也算有滋有味。
……
今天夜里，特地回去。报亭还在，只是挪了地方，音像店也还兴旺，风格依旧，那些餐馆来来回回也许几易其主，那间房子，依然亮着暖色白炽灯。
我们静静走过，并未停留。也许我们都明白，不是为了寻找什么。
继续走，朝前走。
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